on va parler maintenant !
N'ayant qu'une petite capacité à subir les choses ou pire les gens, j'ai (re)décidé d'aller voir monsieur psy, qui dans sa bonté infini ne m'a rien dit sur mes quelques mois d'absence de son fauteuil...Selon moi l'hypothyroidie est plus que proche, je le savais déjà avec le dernier bilan d'il y a 3 semaines, mais là ma clinique se dégrade. Pas du genre à être au ralenti du coup déprime totale, profonde, de celles que je n'imaginais pas qu'elle fut possible. J'ai plusieurs atouts de mon côté : ce n'est pas 24h/24 et j'ai des proches présents. D'un autre côté difficile d'expliquer que d'une minute à l'autre pratiquement je peux me retrouver dans un état de terreure, d'agitation d'angoisse jamais vécu jusqu'à présent ! Impossible de me résonner non plus en me disant que c'est ma thyroide qui fait feu ! Donc partant de tout ça et du fait que mon sac à dos cérébral ne voyage pas très léger depuis de longues années je me suis dis que 30 ans c'est un bel âge pour tout balancer ce que j'ai sur le coeur et faire place nette. Il me regarde perplexe, me souri et me dit que j'ai été souvent seule, que j'ai du apprendre à me débrouiller tôt et qu'il est impressionné par mon parcours (et moi estomaquée par sa remarque...). A la difference d'il y a quelques années où je croyais m'en sortir seule, et où j'étais butée et avais décidé de la fermer, cette fois je suis bien convaincue que seule c'est impossible de passer le cap et que sa main j'en ai besoin pour traverser ce brouillard. Et ce soir pour la première fois depuis longtemps j'ai un petit poids en moins sur l'estomac et je suis prête à me retrouver dans le puit de nouveau. Pourquoi un puit ? par ce que j'ai l'impression comme dans Stephen King de me promener dans la nature et de tomber dans un puit condamné, d'être dans le noir seule....