peur
Le fait d'avoir rencontré le psy et qu'il me demande en fait ce qui me terrifiait "vraiment" me fait reflechir. Dès mon enfance je detestais ce moment où j'étais seule le soir dans ma chambre, j'avais peur d'être kidnapée et de ne plus revoir mes parents et mon frère. Je lisais donc tard le soir afin de garder une lumière jusqu'à ce que je sombre dans le sommeil. Dans la clinique où je boss je passe mon heure de poser à lire afin d'éviter de parler avec ces gens qui ne m'interressent pas...Je m'isole moi même sans doute de peur qu'on ne m'aime pas, que je passe inaperçu...La peur aussi de voir disparaitre mes parents, même si je sais bien qu'ils ne sont pas éternels. La peur que Nicolas un jour parte en haute savoie et ne revienne jamais. La peur de perdre mon fils. Je suis consciente que ces peurs vivent avec moi pour certaines depuis de nombreuses années et que le psy va sans doute avoir du boulo...Et moi aussi ! Cette bulle que nous avons créé avec mes parents est ma zone de lumière qui ne s'éteind jamais, celle qui me préserve. Y entrer est un véritable challenge, et même si j'ai de l'affection pour certaines de mes copines, leur présence ou absence m'indiffère sans doute pour ne pas me "faire mal". j'ai donc dis à mon psy qu'on était des sauvages, mais comment penser differement quand au moment de la mort de mon frère les gens nous ont soit évité soit regardé avec de la pitié. On ne peut pas partager la douleur, et c'est delicat de se positionner face à ça. Pourquoi attendre des autres ce qu'on est incapable de donner ? J'ai à quelques reprises pu aider des inconnues qui venaient de perdre un enfant en leur parlant de ce que moi la petite soeur j'avais pu ressentir, c'est rare quand un soignant offre une partie de lui même si intime pour "aider" un patient. Je n'ai pas eu de suite à mes propos, le but n'étant pas là, mais je crois que les certaines rencontres ne sont pas accidentelles. Apprendre à gérer mes peurs serait donc mon challenge à l'aube de mes 30 ans ? Sans doute, je suis une millefeuille qui a besoin d'un peu faire le point sur pas mal de choses. Ma maman dit que je me tape des gens, ce n'est pas faux, je le sais, mais je ne sais pas comment agrandir mon espace de confiance et d'amour à ces gens qui passent dans ma vie. Suis je si differente des autres, ou est ce que je fais moins semblant ?