compréhension

Je peux comprendre qu'en ce moment on me suive difficilement, qu'on me supporte encore plus difficilement mais pour moi c'est plus que difficile, j'ai le cerveau fatigué, je ne rêve que d'une chose m'endormir et redevenir moi, plus cool. Du coup bonjour les disputes, mon père d'abord qui ne comprends pas que je ne pense jamais à charger mon portable et que je deviens brutalement injoignable, que je m'évade pour arrêter enfin de faire du mal et pour éviter qu'à un moment je ne pête un plomb et que ça soit moi que j'aggresse. j'ai l'impression d'être borderline, la moindre étincelle et c'est un feu énorme, et on ne comprends pas pourquoi je souhaite être seule ? Là c'est moi qui ne comprend pas je suis "ingérable" et mon entourrage est loin d'être compréhensif, on me titille, on me puni....Je suis donc bien résolue à ne pas me laisser faire, je ne peux pas être moi, j'ai beau avalé du lysanxia en dose massive ça ne suffit pas, alors que dois je faire ? M'enfuire quelques mois ? J'y ai pensé mais on me repproche à la fois d'être là et d'un potentiel départ....Il faudra bien trouver une solution car moi cette situation me donne l'impression que je suis sur le point d'exploser alors j'essaye de me faire dormir le plus souvent possible mais 24h sur 24 ce n'est bien sure pas possible, envisager de reprendre le boulo pourquoi pas ça me changerai les idées plutot que d'être enfermé dans 80 m2 et d'attendre que ça se passe comme ces mamy qui attendent la mort. Et après qu'est ce qui va encore me tomber dessus ? j'ai déjà fait l'appendice, la vésicule biliaire, les genoux, le cou, la thyroide, la tension, les aggressions physiques....il me reste quoi ? Je m'étonne à chaque fois d'être toujours vivante, pourquoi plus moi que mon frère ? Pourquoi ?? Que puis je apporter à mon fils et mon mari en ce moment ?