humour

Chacun croit qu'il a de l'humour et du goût...Mais bien sûre c'est impossible, moi on me trouve cynique....Si on veut ça ne me dérange pas, rire de ce qu'il ne faut pas, rire de tout, rire de rien...Ces dernières semaines je pense que j'ai passé plus de temps à pleurer ou dans une bulle abstraite (merci lysanxia) pour éviter d'hurler, de détruire. Le rire est un luxe que je trouve difficile à trouver en ce moment, j'ai la désagréable impression de cumuler, de provoquer pour protéger les autres et moi. Simplement qui peut comprendre ? Avoir l'impression en permanence d'être une bombe et au moment où je m'y attends le moins ça monte comme si on dégoupillait lentement... je veux bien croire que certains pensent que je fais exprès, que je simule, que si je m'enferme c'est qu'il y a une raison...Même mon fils qui est le seul être a avoir poussé mes limites de patience arrive à m'exaspérer, si bien qu'il le sent et fait des crises le soir, il pleurt sans arrêt je me sens impuissante mais aussi pas concernée...Et pourtant je l'aime ce petit bout alors quand ces pensées me traversent le crâne je me déteste encore plus, déteste cette maladie qui fait de moi un être violent, froid, détestable, je suis une autre, celle que j'avais apperçue il y a quelques années...Alors je me bourre de comprimés qui me rendent zombie et du coup je suis absente, on parle, c'est loin, trop loin de moi pour m'atteindre. Dans tous les cas ce n'est pas moi. Je suis au fond d'un puit seule dans le noir et rien ne semble changer, j'avale religieusement mon traitement presqu'en priant que ce jour va être different, qu'il va me redonner ce sourire perdu....